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故事的起源是因為身邊的另一半一直都很想要有你 更能做自己

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於是我偷偷的在購物中心網購了有你 更能做自己

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  • 最溫暖理性的文字,觀看內心
  • 釐清想望,找回最初的感動




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伴侶必須了解自己心理深層的問題,也了解對方深層的問題,

不斷克服內在的恐懼,超越慣性的防衛,

面對真實,才能創造一個滋養涵容的關係。

好的親密關係不僅能支持彼此的人生實現,也能容納周圍的人事物。



一旦進入婚姻,任何人都必須放棄「隨時隨地都在天堂」的期待,必須放棄「我永遠都很重要」的感覺。婚姻關係需要不斷添柴,自我成長、自我覺察,也要維持出口,各自有空間呼吸,這樣婚姻的窯才能不斷的燒,燒出幸福。



女孩,女人,妻子,母親,人們為這些角色設定的形象充滿矛盾;

感覺不被了解,想溝通卻總說不清我的感覺,理不出你的想法?

要有多少自覺與自制,才能不讓無意識把孩子捲入夫妻間的角力?



睽違兩年,鄧惠文醫師再次出發,這回除了探討親密關係,更擴大到彼此家庭;

自己和自己、夫妻、親子、婆媳、翁婿、手足、妯娌,以及原生家庭......

這些在我們生命中各佔有一席之地的人,為婚姻帶來什麼考驗?



這一次,鄧惠文醫師仍以最溫暖理性的文字,

帶領讀者觀看自己的內心,一起進入這個糾結但有解的世界,

釐清自己的想望,找回幸福的最初感動!





目錄

Chapter1付出與需求之間

不要自以為是的決定你該為我做什麼。

不要委屈你自己,然後對我生氣。

不要犧牲你自己到讓我失去你的程度。

1親密又獨立的鴛鴦鍋

2枕邊妖怪 是誰的原形

3聖人與罪人的對手戲

4關於「為了一棵樹而放棄森林」

5野獸與家畜



Chapter 2伴侶的溝通與親密

因為感覺不被了解,所以想要溝通。

可是,總說不清我的感覺,理不出你的想法。

難道只能在沉默與隱忍中維持生活?

1情緒表達的安全感

2能和好的吵架

3 婚姻不是獨角戲

4覺察自己的憤怒

5小杖則受,大杖則走



Chapter3 當了媽媽的女人

女孩,女人,母親,妻子。

他們為這些角色設定的形象充滿矛盾。

但我們會有自己的方法。

1是媽媽,還是情感匱乏的女孩

2母愛燦燦,手帕交怕怕

3您是哪種美魔女?

4檢視時間表,母愛不透支

5今天倒「情緒垃圾」了嗎?



Chapter 4 做了老公的男人

做男人和做老公,果然有矛盾之處嗎?

1不甜的老公

2男人在意的幸福

3何不分享情緒

4母性會吃人嗎

5內在母親與界線

6可愛的爸爸

7沒有公主何須爬牆

8老婆愛上都教授



Chapter 5 好好愛孩子

愛孩子是天經地義的事情,如何不因此失去夫妻的親密?

要有多少自覺與自制,才不會無意識的把孩子捲入夫妻間的角力?

1有小孩的甜蜜時光

2同步迎接孩子

3愛的等邊三角形

4婚變,別逼孩子「變大人」

5手足相處,做父母的藝術



Chapter 6 歡喜一家子

婆媳、姑嫂妯娌、翁婿、手足、逐漸年老的父母......

在夫妻生命中各自佔有一席角色的大家子,為婚姻帶來什麼考驗?

如何與延伸家庭歡喜共存,讓婚姻不孤立,幸福更穩定?

1父母本是凡人

2幫助父母「對自己好」

3飢餓的夫妻小鳥

4兄弟姊妹成家後

5幫我,請給自助餐

6陪他面對原生家庭

7你們家 有我的位置嗎?

8你家聚會 我不怕

9別讓姻親成為經濟黑洞

10姑嫂妯娌,從零開始的家人關係



Chapter 7 牽手一輩子

多年以前我們說過,我願意。

現在,我還是願意。

而我謙卑的等你答覆,你是否也願意。

1理解伴侶的難以理解

2老夫老妻離婚潮

3攜手度過婚姻的中年危機

4從愛情墳墓到婚姻寶庫

5做你的下一任伴侶





內文試閱

關於「為了一棵樹而放棄森林」



前言:



所謂放棄「森林」、進入一對一的婚姻,對某些人很困難。因為很難找到一棵「完美的樹木」,單一棵樹無法滿足自己所有的需求,為了避免失望跟憤怒,有些人習慣這棵砍一點、那棵鋸一段,因此無法放棄森林。



最近我被問到,一定要一夫一妻制嗎?學生告訴我,臉書的關係選項有「交往中但保有交友空間」之類的,「不用為了一個人放棄世界啊!」我也曾在演講中討論過一本談「婚姻不需忠誠」的書。我同意婚姻不該靠忠誠維繫,不過,這不是放棄或不放棄的問題。任何選擇都是放棄了其他的東西,一對一的伴侶放棄了其他可愛的人,但享受開放關係的伴侶,也有所放棄--他們放棄的是一對一的專屬感。這是個人選擇,有得有失,如果自以為忠誠是一種犧牲,整天惱怒,或是對於擁有開放關係的人恨之入骨,那真需要好好檢視一下自己的人生觀,為什麼做了一個讓自己充滿怨懟的選擇呢?



選擇一對一的婚姻模式,許多人稱此為「為了一棵樹放棄森林」。有些人這樣說是騙人的,要對方忠心守著自己,但自己卻沒打算停止四處打獵。這些人造成一些問題,但我認為問題更嚴重的,是許多人聲稱自己為了一棵樹要放棄森林,但事實上,他們根本沒有要放棄任何好東西的意思,而是抱緊這棵被選中的可憐的樹,猛烈的搖它、砍他、剜他,說著「我為你放棄了其他人」,要求這棵樹長成他要的高度,幫他遮蔭,結出各種他想要的果子。



誠心放棄森林,沒那麼容易。



有些夫妻相處還可以,兩個人彼此喜歡、也不想分開,但還是常常覺得不對勁,懷疑自己選錯了樹。其實,一旦進入婚姻,任何人都必須放棄「隨時隨地都在天堂」的期待,必須放棄「我永遠都很重要」的感覺。在磨合期,兩人都要重整自己,放棄某部分的自己,某些東西得收起來不能再用,比如:你跟這個人相處,囂張跋扈是不管用的;跟那個人在一起,必須學習很多新事物才行得通。種種「放棄」,都需要被哀悼。



心理學家榮格(C.G. Jung)曾經提出「永恆少年」與「永恆少女」的概念。不管幾歲都自認漂?瀟灑,不受羈絆的永恆少年;不食人間煙火,純真可愛的永恆少女,他們永遠都只追求純粹的完美,是無法忍受世間污穢的人。然而,真實的婚姻關係有美麗之處,卻也少不了雜俗,做為伴侶,需要能夠不斷被挫傷再復原的實力,不可能永遠活在晶瑩剔透的自我印象中。



所謂放棄「森林」、進入一對一的婚姻,對某些人很困難。因為很難找到一棵「完美的樹木」,單一棵樹無法滿足自己所有的需求,為了避免失望跟憤怒,有些人習慣這棵砍一點、那棵鋸一段,因此無法放棄森林。



有時候,發生外遇事件的人,在婚外情的開始,對原來的伴侶並非無愛,但是,他們的婚姻缺乏了某種修正功能,無法處理自己的不滿,不知如何要求伴侶改變,於是在複雜的情緒下,容許自己到其他關係中尋求滿足。「我很驚訝!他一向很疼愛我,什麼都依我,怎麼會發生這種事?」其實伴侶的關係如此,並不健康。



因妻子外遇而前來諮詢的一對夫妻,如此對話著:丈夫問妻子在外遇中追求什麼。婚外情的對象,既沒有丈夫體面、也沒有成就,脾氣還相當粗暴。妻子想了半天,「我只知道,跟他在一起很好玩,有些樂趣。」丈夫淒苦的說:「妳從來沒有跟我說過我們的生活缺少樂趣。」妻子流著淚:「你那麼辛苦工作,我怎麼能要求你跟我去玩?你下班後那麼累,我要說,來玩躲貓貓嗎?」



無法放棄森林的人,不見得不珍惜他的那棵樹木,而是無法處理自己的需求與失落。



如果不能接受關係中的不完美,就很可能發展出多重關係,遊走其間,逃避每一個關係中必然的失望跟憤怒。要能接受不完美,必須有完整的自信。



例如,即使是一個正常良好的婚姻關係,太太也可能在某日發現先生比較冷淡,注意力完全不在我身上,因而感到寂寞。有自信的太太可以處理這樣的失落,不會立刻懷疑自己值不值得被愛,可以等等,看他忙完或休息之後,注意力是否會回來。但是,自信受傷或不穩定的太太,可能有立即墜入地獄的感覺,難道是我不夠好嗎?為什麼不注意我?討厭那種自己不夠好的感覺,於是立即抗議,卻只得到「妳無理取鬧」的回應,久而久之關係更有距離感,為了維持被愛的感覺,而步入婚外戀愛。



既然要維持一對一婚姻,需要修通的是:親密關係中,兩個人的磨練、敲打會很強烈,把所有的期待跟需求都放在這個人身上,你承受得了嗎?



有次一位年紀滿大的男性聽眾call-in到我的廣播節目上,發表對當天主題「親密關係」的看法,因為他的開場白很長,需要控制時間的我有點焦慮,沒想到他說出了令人驚豔的婚姻哲學:「鄧醫師,你們講得很複雜,我聽不懂。親密關係對我來說就是兩種,你聽聽看,一個是玻璃、一個是泥巴。玻璃就是要晶瑩剔透嘛,如果它被刮到,你一定會受不了,想換一片新的。如果我發現太太有個缺點或是兩個人吵架,發現瑕疵我就咒罵那片玻璃,不然就乾脆換人,因為玻璃應該要透明嘛!」「泥巴就是我跟我老婆,我們在攪和的時候什麼都看不清楚,眼睛、嘴巴都沾了泥巴,講出來的話都是爛泥巴,很臭、很黏、瞎攪和。」我問他,這樣攪和可以覺得幸福嗎?他說,「當然也曾經想要洗乾淨,看看會不會變玻璃,可是沒辦法,泥巴太多了。」最後他說:「現在我結婚三十年,泥巴變陶土了。雖然瞎攪和,可是你給它燒,有耐心的燒,它就變成陶土耶,啊我不會講啦......」電話掛上,我真是深深佩服。



有人說婚姻是墳墓,但我想,這位聽眾說的婚姻是一個窯。墳墓是死寂的,而窯裡面有熱度,婚姻放在窯裡慢慢燒,陶土的本質就是泥巴,再精緻一點還會燒出美麗的瓷。但我們能否耐得住婚姻這口窯的高溫?我們是否了解,婚姻的本質其實是泥巴,不去期待它是玻璃,有瑕疵就想換掉?我們是否懂得,該怎麼燒它,溫度要持續但不能燒爆破裂?



婚姻關係需要不斷添柴,自我成長、自我覺察,也要維持出口,各自有空間呼吸,這樣婚姻的窯才能不斷的燒,燒出幸福。



鄧醫師的處方箋



婚姻關係需要不斷添柴,自我成長、自我覺察,也要維持出口,各自有空間呼吸,這樣婚姻的窯才能不斷的燒,燒出幸福。





作者資料

鄧惠文

精神科醫師∕專欄作家∕廣播主持人



現職

會心診所 / 台安醫院精神科兼任主治醫師

從事精神分析取向的個人 / 伴侶心理治療、心理成長課程、電視 / 廣播媒體 、以及寫作。

研究與教學主題為伴侶關係、個體化探索、性別與文化心理議題,持續參與並關注心理專業與大眾文化的共構。



個人著作

《還想遇到我嗎》《寂寞收據》《非常關係》《寫給你的愛情床邊故事》等。



學經歷

台大醫院精神科總醫師

萬芳醫院精神科主治醫師



台北醫學院醫學系

台北醫學大學醫學人文研究所碩士

英國塔維史托克心理治療中心(Tavistock and Portman Clinic)進修

英國塔維史托克伴侶關係研究中心(Tavistock Center for Couple Relationships)進修

美國國際心理治療機構(International Psychotherapy Institute)進修榮格分析、精神分析及婚姻治療





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